Infoparent29

Les jeux, c'est du sérieux. Et si on allait à la ludothèque ?

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2026-01-01T11:38:00Z

Les jeux comme les jeux de société s'adressent à un large public, des tout-petits aux plus âgés – sans limite d'âge. Ils favorisent les échanges pour des temps en famille, entre pairs… Et pour découvrir des jeux, les ludothèques sont un espace privilégié. Découvrez tout leur intérêt et s'il y en a une à côté de chez vous.

Les enfants passent beaucoup de temps à jouer. Pour partager des temps avec eux qu'ils soient encore jeunes ou plus grands, les jeux de société sont de bons vecteurs pour échanger, se détendre, rire ensemble. Et des jeux de société, il en existe pléthore et il en sort de nouveaux très régulièrement.

Pour profiter au maximum d'un grand nombre de jeux, il existe les ludothèques. Pour faire court, on peut dire que la ludothèque est au jeu ce que la bibliothèque est au livre.
Une ludothèque :
– on peut venir y jouer,
– on peut y emprunter des jeux,
– on peut y recevoir de l'aide pour choisir un jeu ou en découvrir les règles
– on peut y rencontrer d'autres joueurs, notamment lors d'événements – types soirées ou après-midi jeux – que les ludothécaires (professionnels formés) ne manquent pas d'organiser régulièrement.

Les ludothèques se sont déployées sur le territoire à partir des années 1980, s'organisant même avec la création de l'association des ludothèques françaises et la mise en place d'associations régionales dont l'ALF Bretagne.
Les ludothèques peuvent être indépendantes, associatives, adhérentes ou non à l'ALF. Elles sont cependant souvent rattachées à une structure comme des centres sociaux ou espace de vie sociale ou encore font partie intégrante d'une médiathèque. Les ludothécaires et animateurs accueillent au sein des ludothèques et parfois à l'extérieur avec des stands lors d'animations sur des temps forts, dans des quartiers…
Les intérêts de fréquenter les ludothèques sont multiples.

Développer, découvrir, s'épanouir
Pour les enfants, le jeu est un vecteur fondamental d'apprentissage. Dans une ludothèque, l'enfant peut explorer des jeux variés (jeux symboliques, de construction, de règles), ce qui stimule son langage, sa motricité, ses capacités de raisonnement. Il est en interaction avec d'autres enfants ou adultes, ce qui favorise la socialisation, le partage, le respect des règles. Il y trouve un cadre sécurisé pour expérimenter, se tromper, recommencer.
Tous les enfants n'ont pas les moyens d'accéder à l'ensemble des jeux disponibles sur le marché. Une ludothèque offre la possibilité de jouer sans obligatoirement acheter : un prêt ou un moment sur place suffisent. Cela réduit les inégalités.

Rencontrer, observer, partager
Pour les familles, la ludothèque est un lieu de sortie, de rencontre. Parents et enfants jouent ensemble, échangent avec d'autres familles.
Les ludothèques peuvent jouer un rôle de « ressource » en proposant des conseils de jeux, orientant vers des pratiques ludiques adaptées, créant du lien intergénérationnel.
C'est aussi un espace où les parents peuvent observer, apprendre des pratiques de jeux, découvrir des jeux adaptés à leurs enfants. Les ludothèques permettent à des familles de tous milieux d'accéder aux jeux, favorisent la rencontre entre personnes de générations ou origines différentes.
En Finistère il existe de nombreuses ludothèques alors pourquoi ne pas regarder s'il y en a une à côté de chez vous et ainsi prévoir une sortie pour ou avec les enfants, les adolescents, les grands-parents !

Ludothèques et associations qui promeuvent les jeux de société

Brest

Briec

Ludothèque du centre social du Pays Glazik

Carhaix

Ludothèque Bisibul

Châteaulin

Au fil des jeux - Ludothèque de Polysonnance

Clohars-Carnoët

La Ludo - Ludothèque de Clohars Carnoët

Douarnenez

Ludothèque de la MJC

Ergué-Gabéric

Ludothèque d'Ergué-Gabéric

Gouézec

Médiathèque Ludothèque municipale Tylenn

Guilers

Yakajouer Ludothèque – L'Agora Espace Jean Mobian

Guissény

Jeux en légendes – Ludothèque animée par Familles rurales

Lampaul-Guimiliau

Médiathèque – Ludothèque

Landéda

Médiathèque – Ludothèque L'écume des mers

Landerneau

La cabane des petits lutins– Association dans les locaux la MPT de Landerneau

Milizac

« Guik'A Mil », ludothèque de Milizac - EVS Maison de l'enfance

Ploudaniel

Association Ty Ludo

Pluguffan

La ludothèque - Ulamir EBG - Maison de l'Enfance

Plouarzel

Espace ludothèque – Médiathèque de Plouarzel

Plougastel-Daoulas

La Ludo de l'Astérie – Centre social Astérie

Pont-Croix

Ludothèque Ti C'hoari - Association Strollad La Obra

Quimper

La Baraque à jeux – MPT Ergué Armel

Rosporden

Ludothèque Jeux m'amuse - Centre social Chemins de faire

Saint-Evarzec

L'agora Ludothèque-médiathèque

Tourc'h

Espace ludothèque - médiathèque Mouezh ar galon

Trégunc

La ludothèque – MJC Le Sterenn

Au-delà des ludothèques, il existe également dans certaines structures, des animations et rendez-vous réguliers autour des jeux de société. En voici quelques-uns :

La Cale aux jeux – Concarneau – 1er samedi de chaque mois / https://labalise.centres-sociaux.fr/les-activites/jeux-de-societe-et-genealogie/
Mercredi on joue ! Pont l'Abbé – Tous les 1ers mercredis du mois à la MPT de Pont l'Abbé
Soirée jeux de société – Brest – 2e mercredi du mois à 19h30 au Kafkérin' – Café associatif

Une ludothèque, une association autour du jeu de société, oubliée dans cette liste ?
Donnez-nous ses coordonnées afin de la compléter : reaap29@infoparent29.fr

Article préparé par IP29 et Virginie Broudin, chargée de mission Familles rurales et certifiée ludothécaire. 4 novembre 2025.

Les ludothèques sont également répertoriées dans la partie adresses. Retrouvez-les sur la carte du Finistère dans la rubrique "Sortir en famille" - onglet "Jouer"

La soupape Écoute : ligne d'écoute

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2025-12-22T11:31:31Z

L'association La Soupape sur la presqu'île de Crozon propose une ligne d'écoute ouverte à tous pour un soutien parental, autour des liens, du relai...

Sur la presqu'île de Crozon, l'association La Soupape propose une ligne d'écoute pour accompagner et informer autour du soutien éducatif et parental, soutien aux liens intergénérationnels, soutien psychologique et relai.

Cette ligne ouverte à tous le mardi de 9h à 14 est gratuite et confidentiel.
Pour joindre l'Écoute de la Soupape : 06 47 66 30 97.

Les cafés... parents / séniors /aidants : pour se retrouver, discuter, ne pas être seul

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2025-11-17T23:00:00Z

Nommés "Café des parents", "Cafés papotes"... des espaces s'organisent régulièrement pour permettre d'échanger. Parents, aidants, habitants... n'hésitez pas à aller au café !

Qu'il est agréable de passer un temps tranquillement installé·e, avec un thé, un café ou un soda, à discuter, échanger, parler avec d'autres de ce qui va et de ce qui ne va pas…. C'est sur ce modèle de convivialité et de partage que s'organisent ces temps qui s'appellent « cafés des parents », « pause parent », « café des aidants », « café séniors », « café mémoire » etc. selon que le thème aborde la parentalité, le vieillissement ou encore le handicap. Mais quel est l'intérêt de participer à un de ces temps de rencontre ? Exemple du Café des parents.

Café des parents : quèsaquo ?
Le café des parents peut revêtir des formes différentes. La première est celle du bistrot : autrement dit un café ouvert plusieurs jours dans la semaine dans lequel les parents s'installent, prennent une boisson (sans alcool) - pour une somme modique – discutent et repartent. Ce modèle est pensé avec un accueil et un espace enfant, un peu à l'image des Lieux d'Accueil Enfants Parents. Ce concept de Café des parents® a été créé par la Fédération Nationale des Écoles des parents et des éducateurs (Fnepe) qui en a déposé le nom en 2010. En Finistère, il n'existe pas à ce jour de café des parents de ce type.

Cependant, il existe d'autres formes qui vont, à l'instar du Café des parents® pensé par la Fnepe, s'articuler autour de rendez-vous et permettre à des mères, des pères, des grands-parents… de se retrouver pour échanger. Certains « cafés des parents » démarrent autour d'éléments informels. On se retrouve, on parle simplement à l'école ou à la maison de quartier par exemple, puis c'est de ces discussions que vont ressortir questionnements et inquiétudes et c'est éventuellement dans ce prolongement que se mettent en place des temps conviviaux formels pour échanger autour d'une thématique identifiée.
D'autres « cafés parents » vont être organisés d'emblée avec un thème lié à des préoccupations comme le sommeil de l'enfant, la propreté, le handicap, les émotions, les écrans, etc.

Les conditions pour un café de parents
Dès lors qu'il y a un lieu, un espace convivial accessible aux parents, assorti d'un accueil par un ou deux professionnels et d'une régularité avec des horaires adaptés, on peut parler de café parents. Dans ces espaces, chacun peut s'exprimer, poser des questions ou trouver des pistes de réflexion. La présence du ou des professionnel(s) représente l'expertise que certains parents peuvent venir chercher et garantit le cadre. C'est un endroit où la parole est facilitée. Les parents peuvent retrouver d'autres parents, échanger entre eux et avec un professionnel (psychologue, référent famille…). Nombre de cafés « quelque chose » se déroulent dans les centres sociaux, dans les établissements scolaires… C'est l'occasion de rencontrer ses pairs, de découvrir que l'on n'est souvent pas seul à rencontrer une difficulté avec son enfant.

Alors que vous soyez parent, mais encore sénior, aidant ou plus simplement habitant d'un quartier, pourquoi ne pas franchir le seuil de ces espaces ? Renseignez-vous auprès de l'espace de vie sociale, du centre social… car quelque soit leur nom, ces Cafés sont une invitation à partager ses expériences, son vécu, sortir de l'isolement quand il y en a…

Article Infoparent29.fr – Mai 2025

Facilit'aidants, un podcast sur les solutions de répit et droits des aidants

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2024-04-08T14:40:46Z

L'Association des Aidants Familiaux du Finistère a créé un Podcast intitulé Facilit'aidants pour informer les aidants de personnes en situation de handicap sur leurs droits et les situations de répit qui existent.

Les épisodes de ce podcast proposent des témoignages d'aidants, des interviews de responsables de dispositifs, d'associations, ou de structures présentes sur le Finistère, notamment, sur les solutions de répit, sur la prise en charge du proche au domicile, ou en accueil temporaire, ainsi que des intervenants bien-être ou santé qui viendront donner conseils et astuces.

L'ensemble des épisodes est à retrouver en ligne https://podcast.ausha.co/presetation-de-facilit-aidants/

La Soupape : une association pour écouter et soutenir les habitants de la Presqu'île de Crozon-Aulne Maritime

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2020-12-04T09:42:40Z

Sur la presqu'île de Crozon, l'association La Soupape propose ses services à travers un soutien aux personnes, aux familles et aux aidants.

La Soupape est une association regroupant des professionnels qualifiés issus du milieu médico-social et social en Finistère (éducateur jeunes enfants, éducateurs spécialisés, psychologues, enseignante spécialisée, coordinatrice personnes âgées/personnes handicapées). Soutenue par l'ADESS (association de développement en économie sociale et solidaire) et par la CAF du Finistère, la Soupape propose un dispositif de permanence téléphonique mis en place depuis mars 2020. La Soupape met à disposition des habitants de la presqu'île de Crozon-Aulne maritime une ligne téléphonique : 06 47 66 30 97. Un échange par SMS ou mail est également possible : association.lasoupape@lilo.org.
Ils ont également un compte Instagram et Facebook et sont joignables via WhatsApp.

La ligne téléphonique est ouverte les mercredis (9h/12h), le jeudi soir (20h/22h), ainsi que les samedis matins (11h/14h). Durant ces permanences, un éducateur, un psychologue ou un professionnel de l'accompagnement sont disponibles pour tous (de l'adolescent à la personne âgée), afin d'écouter, d'échanger et de soutenir les personnes dans cette période particulière du confinement et au-delà. Un répondeur est également disponible en dehors des temps d'ouverture.

La Soupape c'est :
– une écoute
– un soutien éducatif
– un soutien psychologique
– un soutien à la parentalité, aux liens intergénérationnels et aux aidants
– une veille auprès des personne les plus isolées
– une mise en lien avec les partenaires du territoire

Ce service proposé est gratuit.

La Soupape : Flyer à télécharger.

La médiation familiale : un processus ouvert à toutes les familles et à tout moment

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2018-07-26T10:03:49Z

Si la médiation familiale s'adresse en majorité à des couples en crise, elle peut aussi s'adresser à tous les membres d'une même famille : frères et sœurs, parents qui ont des problèmes de communication avec leurs enfants, grands-parents…

Martine N'Guyen Van Dat et Chantal Kérandel sont médiatrices familiales à Maison du couple et de la famille (MCF) à Brest. Elles répondent à Infoparent29

Infoparent29 : A quel moment les parents peuvent-ils vous solliciter pour commencer une médiation familiale ?
Les médiatrices de la MCF : Les parents peuvent nous solliciter à tout moment, s'ils souhaitent s'engager dans ce processus. Il arrive fréquemment que ce soit un seul membre du couple qui désire faire cette démarche. Lorsque nous avons cette personne au téléphone nous pouvons échanger, sur comment annoncer à l'autre la demande de rendez-vous et quels arguments utiliser. L'idéal c'est que les membres du couple viennent ensemble pour le premier entretien d'information afin d'entendre au même moment les explications et participer à l'échange ; mais nous nous adaptons aux demandes et recevons un seul membre si la demande est celle-ci.
Toutefois, cette impossibilité, temporaire, de venir à deux nous donne aussi l'indication que le couple n'est pas forcément dans la même temporalité au sujet de la séparation. L'un a déjà décidé de se séparer, quant à l'autre il n'a pas encore fait ce chemin. Il a encore besoin de temps pour la réaliser et la parler.

IP 29 : Y a-t-il des périodes ou des événements où cette démarche a particulièrement intérêt à être engagée ?
La MCF : Il est difficile de dire quel est le meilleur moment pour cette démarche. Chaque couple a son propre moment. L'idéal serait avant que le conflit ne devienne trop aigu, au point de ne plus supporter la vue de l'autre et que les enfants soient pris en otage dans cette « haine ». En tout cas il faut que le couple soit prêt à s'engager.
Certains couples viennent dès que l'annonce de la séparation est nommée, et ont compris intuitivement que la présence d'un tiers facilitera les prises de décision ou pour prévenir le conflit. D'autres arrivent après quelques années de séparation, car le conflit persistant crée de la souffrance chez les enfants.
Un conflit persistant empêche aussi parfois de refaire couple ou alors le nouveau couple se retrouve lui aussi en péril. Il est arrivé que le nouveau ou nouvelle conjoint(e) propose une médiation, pour l'ex couple de sa compagne ou compagnon. Toute la question de la « vie familiale rêvée et perdue », n'est plus d'actualité, puisqu'il y a une nouvelle histoire qui se construit. Chacun accepte de revisiter certains événements de son histoire antérieure et enfin peut nommer des rancœurs non digérées.

Ou alors sans qu'il y ait nouveau couple, les symptômes de mal être, des comportements difficiles des enfants ou une remise en question du système de garde par les enfants, amènent des ex conjoints à faire une médiation. Dans l'intérêt de ceux-ci, ils acceptent d'échanger sur leurs difficultés à gérer ce qui arrive.
Naturellement, ils reviennent sur leur vie commune et là ils peuvent se dire ce qui n'a jamais pu être abordé. Le temps a apaisé la colère, la souffrance et ils se retrouvent dans leur coparentalité, sans les parasites de leurs blessures. Nous remarquons qu'avant cette démarche nombre de parents ont fait appel à des pédopsychiatres ou des psychologues pour leurs enfants.

Infoparent29 : Certaines propositions de lois envisagent d'imposer une procédure de médiation en cas de séparation. Que pensez-vous d'une telle éventualité ?
La MCF : Elle existe déjà aujourd'hui : les médiations ordonnées par le juge. Mais pour établir ce type d'ordonnance, le juge doit obtenir l'accord des parties. C'est à dire que les parents doivent accepter de faire la médiation.
Mais pourquoi l'acceptent-t-ils ? Pour ne pas se disqualifier par rapport à l'autre ? Pour faire plaisir au juge ? Sont-ils vraiment convaincus de l'utilité d'une telle démarche ? Ce que nous constatons, dans notre service, c'est que ce type de médiation est souvent plus complexe, car le conflit est enkysté et les personnes ne veulent ou ne peuvent pas bouger de la place dans laquelle elles se sont mises. Certaines ne prennent pas contact avec les médiateurs, malgré un courrier que nous leur avons adressé.
Pour autant, certaines médiations ont lieu et s'achèvent avec un projet d'entente.
Est-ce que le fait que ce soit une loi pour tous, changera le positionnement de certains couples ? Et s'ils ne viennent pas ? Qu'a prévu la loi ? Faudra-t-il que les services de médiation familiale en informent le juge ? C'est une démarche qui est faite dans le cas des médiations ordonnées, mais si cela doit se généraliser, l'impartialité et la liberté du médiateur, me semblent mises en cause. Ce qui semblerait plus intéressant c'est qu'une permanence au tribunal, se fasse systématiquement au moment des audiences de non conciliation. Il en existe déjà, mais faudrait-il en amplifier le nombre ? Les médiateurs recevraient les couples pour un entretien d'information qui pourrait déboucher sur une prise de rendez-vous pour continuer vers un processus.

IP29 : La médiation familiale est parfois confondue avec la thérapie de couple, le conseil conjugal ou les entretiens familiaux. Quelle sont les différences entre ces différentes démarches ?
La MCF : Le conseiller conjugal accompagne les partenaires du couple en crise, dans une réflexion et une concertation sur leur couple, son histoire, son actualité et son avenir. Il leur apporte son soutien, notamment pour améliorer leur vie relationnelle, affective ou sexuelle. Il peut également être amené à aider le couple à clarifier ses interrogations sur la poursuite ou la rupture de la vie commune. Par un regard extérieur neutre et professionnel, le conseiller conjugal vise à rétablir un dialogue et améliorer la compréhension de l'autre et chercher un chemin constructif.
La médiation familiale est un processus de dénouement des relations conflictuelles, en particulier au sein des couples et des familles. Elle s'adresse en particulier aux couples en crise qui ont pris une décision de séparation temporaire ou définitive, ou de divorce. Le médiateur familial est un professionnel de la relation et du conflit, qui accompagne les partenaires dans le maintien d'un dialogue et dans la recherche de solutions durables et satisfaisantes à la rupture de leur couple. Il guide les parties dans l'expression juridique de leurs ententes, sous forme de conventions reconnues par la loi et qui, le cas échéant, peuvent être immédiatement homologuées par le juge compétent.
La médiation familiale est aussi adaptée pour les conflits intergénérationnels : grands-parents qui ne voient plus leurs petits-enfants, fratrie en conflit par rapport à des décisions à prendre pour leurs parents âgés, jeunes adultes en conflit avec leurs parents,...
La thérapie de couple est faite par un thérapeute. Le couple est une entité qui a ses règles, ses codes ses habitudes et il arrive que les deux partenaires ne s'y reconnaissent plus. Le thérapeute donne à chacun les moyens d'exprimer ses insatisfactions par rapport à la relation et non par rapport à l'autre. Ce changement de perspective permet d'entrer dans un processus de collaboration conjointe, qui ne vise pas à changer l'autre, car c'est impossible.
On sort du règlement de compte destructeur pour devenir constructif.
Les entretiens familiaux, réalisés par des intervenants formés à l'analyse systémique sont dans le registre de la thérapeutique ce qui n'est pas le cas de la médiation. Ils sont proposés aux familles qui traversent une crise, des conflits pas nécessairement en lien avec une séparation de couple. La demande de la famille s'exprime souvent suite aux difficultés rencontrées par l'un de ses membres :
– un enfant qui présente un symptôme tel que déscolarisation, troubles alimentaires, agressivité, usage de toxique,
– un adulte désigné comme étant responsable des difficultés vécues.

Ces problèmes peuvent avoir des conséquences qui se répercutent sur l'ensemble de la cellule familiale.
Les familles sont des « systèmes » dotés de compétences et capables de changement. C'est pour cela que les intervenants réunissent l'ensemble des membres de la famille afin que les difficultés soient parlées et que des solutions soient construites par tous.
Finalement c'est la personne pour laquelle la famille est venue, qui permet à tous de retrouver une harmonie relationnelle. Elle n'est en aucun cas la « responsable ». C'est un ensemble d'interactions, qui est à l'origine de cette crise. Comme le dit Guy AUSLOOS « Une famille ne peut poser que des problèmes qu'elle est capable de résoudre ».

IP29 : Le but de la médiation est de pouvoir définir ensemble des objectifs à travailler, des accords à rechercher mais c'est sûrement loin d'être évident quand on ne communique plus. Quels outils mettez-vous en place pour aider ces parents à re-communiquer ?
La MCF : En médiation familiale, lorsque le couple accepte de s'engager dans le processus, chaque personne signe un « contrat de médiation » qui définit bien le sens et le cadre de ce travail et ce qui revient à chacun d'entreprendre afin qu'un apaisement des conflits et des tensions soient reconnus par le couple en séparation.
Il arrive fréquemment que l'un d'eux ait du mal à s'exprimer car c'est sa nature ou parce que la colère, la désillusion sont tellement fortes, que la personne « en perd sa voix ».
Durant les entretiens nous faisons attention à la posture physique, qui nous donne des indications sur l'état intérieur des personnes. Comme nous avons clairement dit que chacun s'exprimerait sur un temps à peu près équivalent, nous pouvons nous appuyer sur cette règle. Nous sollicitons directement la personne pour laquelle c'est le plus difficile, en reconnaissant sa façon d'être. _ Nous reformulons également les paroles de l'un, afin que l'autre puisse répondre en lui demandant s'il est du même avis. Le médiateur est aussi appelé « un passeur de paroles » en attendant que les parents puissent se parler directement. Il est également possible d'utiliser l'humour pour désamorcer des tensions ou alors les métaphores, qui parlent d'eux sans que ce soit trop personnel.
S'ils s'accusent de reproches ou se coupent la parole ou parlent très fort, on peut leur dire qu'ils sont experts pour ce genre de communication et qu'ils n'ont pas besoin de nous pour cela. Souvent ils arrêtent. Les reproches traduisent souvent chez celui qui l'exprime des besoins non satisfaits. Le médiateur aide à la reformulation de ces besoins sous une forme acceptable par l'autre. On évite ainsi la montée en escalade. Il semble que ce qui importe beaucoup, c'est l'empathie que les médiatrices peuvent avoir envers chacun d'eux. On les reconnaît individuellement dans ce qu'ils sont, dans ce temps de la médiation ; avec leurs différences, leurs difficultés et leurs souffrances.
Le médiateur n'est pas là pour dire qui a tort ou raison, mais pour que chacun accepte d'avancer vers une histoire différente, tout en restant dans la co-parentalité.

IP 29 : Existe-t-il des obstacles à la médiation familiale ? Dans ce cas, quels conseils donnez-vous aux usagers qui vous sollicitent ?
La MCF : La médiation familiale ne peut répondre à toutes les demandes. Dans certaines situations, elle n'est pas possible, voire préjudiciable pour certains membres de la famille. Le médiateur peut refuser d'intervenir ou arrêter la médiation dans certains cas :

• lorsque les violences conjugales sont installées de longue date et se traduisent par une relation d'emprise où l'un des participants peut avoir peur de s'exprimer. Il faut faire la différence avec des violences, qui auraient pu se produire lors de la décision de séparation ou de divorce. Ces violences peuvent être parlées en médiation. Elles se produisent lorsque l'auteur, n'est plus en capacité de verbaliser, sa souffrance ou ses besoins.

• en cas de maltraitance ou d'inceste sur les enfants lorsqu'il y a lieu de signaler la situation.

• dans des cas de pathologie mentale grave, toxicologie... Dans tous les cas où une personne sur les deux n'est pas en état de penser sur un mode dit "normal" et qu'elle n'a pas accès à la capacité d'élaborer, d'organiser et anticiper ses idées. Il y a également les personnalités perverses, manipulatrices, influentes par l'éloquence. La médiation est un lieu où la ruse peut s'installer à l'insu du médiateur.

• Lorsqu'un des conjoints a mis les enfants sous son « emprise », la médiation est impossible, car toute tentative de discussion est vécue comme une agression. Il utilise les enfants à son profit, pour dénigrer l'autre conjoint. Il lui impute tous les torts de la séparation et se « victimise » car il ne se reconnaît en rien responsable. Il utilise le cadre pour attaquer l'autre. Il ne peut entendre sa parole. S'il ne reconnaît pas la loi, comment peut-il donner crédit à la médiation ? Dans ces conditions il est préférable de ne pas commencer une médiation, car cela donnerait l'illusion à l'autre conjoint, qu'une telle procédure est possible. Il n'y a que le recours à la justice, qui peut protéger.

• Lorsqu'une personne ne peut ou ne veut pas faire le deuil de son couple, cela provoque un blocage et il n'y a pas de possibilités d'imaginer la suite. La personne est dans le déni. Elle ne peut arriver à l'idée qu'accepter la perte, c'est aussi s'autoriser à vivre.

• Lorsque le conflit perdure dans les entretiens de médiation,(crier, s'énerver, agresser, se replier) ou si les accords pris sont systématiquement remis en cause, lorsque l'une des parties maintient la culpabilité envers l'autre en lui demandant des comptes, tactique dite de l'ajournement qui vise à remettre éternellement à demain une prise de décision. il faut se poser la question de l'utilité de poursuivre. En effet le cadre de la médiation, peut également être utilisé, pour continuer à voir l'autre conjoint, même si c'est à travers des conflits.

• Un autre stratagème à risques est celui qui laisse sans doute le plus de traces affectives : la disqualification. C'est à dire : toute transgression délibérée du principe d'intégrité et de légitimité des personnes se confrontant. Disqualifier consiste donc pour l'essentiel à dépasser les interdits admis par l'éthique, le système de valeurs, le cadre juridique. On trouve les attaques personnelles, la calomnie, les procès d'intention, la mauvaise foi, l'intimidation ou le chantage, la dérision.... Lorsque le médiateur décode des pratiques trop agressives, il peut mettre fin à la médiation.

• Il existe également des couples qui restent dans l'affrontement. Ils jouent essentiellement en contre ; ils sont sur la défensive et la médiation ressemble à une guerre des tranchées, à un simulacre de médiation.

• Une autre tactique est le passage en force, qui se traduit par une domination de l'une des parties, une mainmise sur l'échange. Cela peut-être une posture prise par une femme, lorsqu'il s'agit de s'approprier l'enfant ou la maison. Celui qui veut passer en force ne voit plus son interlocuteur, ne l'entend pas.

Il arrive que dans l'intérêt de l'une ou l'autre des personnes, le médiateur doive arrêter les entretiens.
Dans nos entretiens de médiation familiale, nous pouvons rencontrer des personnes ayant un trait de personnalité, des divers points cités plus haut. _ Cela n'est pas incompatible avec un processus de médiation, dans la mesure où nous repérons ces fonctionnements.
Pour autant, lorsque les personnes ont des difficultés de cet ordre, le médiateur prend le temps de les écouter et de leur proposer une réorientation vers un lieu adéquat (thérapie, thérapie familiale, point écoute...). Par exemple, dans le cas où le questionnement se centre sur le couple, il leur est proposé une réorientation en conseil conjugal ou vers une thérapie de couple.

IP 29 : Qu'est-ce que vous pourriez nous dire sur l'évaluation de la fin d'une médiation ? Quelles sont les fins possibles d'une procédure de médiation ?
La MCF : L'idéal pour la fin d'une médiation c'est lorsque le couple a pu faire un projet d'entente écrit, sur les divers points qui faisaient litige au départ. Bien souvent cela concerne la résidence des enfants, la prestation à l'éducation des enfants ou le partage des biens mobiliers. Il existe aussi des situations où des points d'accord ont été mis par écrit mais où quelques désaccords persistent. Les personnes demandent alors au juge de trancher sur ces points uniquement. L'issue de la médiation est alors positive dans la mesure où le projet d'entente même partiel, existe car il y a eu dialogue et recherche d'accords. Mais même si un projet d'entente n'a pu se faire, et qu'il y a un apaisement dans les relations, que les parents peuvent se parler et prendre des décisions communes pour leurs enfants, leur investissement dans les séances est tout à fait positif.
L'important c'est qu'ils arrivent à s'approprier l'état d'esprit de la médiation qui leur permette de communiquer différemment, afin de pouvoir s'en servir lorsqu'ils auront à faire des projets, affronter de nouvelles difficultés et prendre des décisions dans leur coparentalité.

Maison du couple et de la famille
61 Rue de Pen ar Ménez à Brest
Tél. 02 98 47 26 26
contact@mbcf.fr
www.mbcf.fr

Jardins partagés à Brest : des espaces pour tous qui font lien

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2018-06-26T11:56:20Z

Parmi les ingrédients d'une recette, outre la farine, les œufs, les légumes ou la pincée de sel, on peut entendre que l'on a mis de l'amour dans son plat.
Cette image reflète combien quand on cuisine, on ne fait finalement pas que cuisiner ! On pense à ceux qui vont goûter, à ceux à qui l'on veut faire plaisir, à ceux avec qui on va partager la recette…
La cuisine est devenue (et l'a peut-être toujours été) un support pour rassembler, échanger, discuter entre adultes certes, mais aussi entre parents et enfants. Les expériences ne manquent pas et commencent même parfois avant de se retrouver devant les fourneaux.
Les jardins collectifs en sont des exemples et se trouvent en amont de la cuisine.
Dans ces lieux où l'on cultive les pommes de terre, les haricots ou les tomates, les personnes se rencontrent, ont plaisir à partager ensemble.
Aperçu des jardins partagés du pays de Brest.

Depuis plus de 13 ans, l'association “Vert le jardin” s'occupe de jardins partagés sur Brest.
Leur nombre est passé de 3 en 2000 à 64 en 2013 répartis sur toute la ville avec au minimum un jardin par quartier. Une charte régit leur fonctionnement « La charte des jardins partagés du pays de Brest ».
Autour de ces jardins, c'est toute une vie qui s'anime et les habitants-jardiniers (débutants ou expérimentés) binent, plantent, bêchent quand ils le souhaitent. Les jardins sont ouverts en permanence. Certains jours de la semaine, des ateliers sont organisés par des animateurs/coordinateurs de l'association.
Ces jardins sont de véritables porteurs de liens. Ils sont des outils pour la rencontre et participent à la vie des quartiers.
Michel Campion, directeur de “Vert le jardin”, fait remarquer que ce n'est pas pour jardiner que les gens viennent aux jardins mais pour jardiner ensemble, pour le plaisir d'être en groupe, d'y voir du monde.
Car des jardins partagés, il n'y a pas que les jardiniers qui y participent mais aussi des voisins « spectateurs » qui profitent de la vue sur le jardin, des parents qui y passent avec leurs enfants…
Le jardin est un espace de bien-être. Tout le monde peut jardiner et on adapte le jardin pour qu'il soit utilisé par tous (personnes handicapées, enfants, personnes âgées, familles…) avec l'idée qu'un maximum de publics puissent s'y retrouver.

Et une fois que tout a bien poussé, vient le temps de la récolte.
Dans les jardins partagés de Brest, les légumes et les fruits cultivés sont distribués aux personnes qui participent, qui sont souvent présentes. Les produits sont simples (tomates, oignons, pommes de terre…) et font la fierté des jardiniers qui découvrent ou redécouvrent le goût des produits cultivés et qu'ils ont vu pousser.
Un atelier cuisine sur la conserverie permet même d'apprendre à faire ses bocaux pour prolonger le plaisir d'une alimentation de qualité des semaines après.

La dégustation des produits se fait également à “Vert le jardin” dans le cadre des Conseils d'administration où des bénévoles préparent un repas autour duquel les membres se réunissent à l'issue des réunions.
Là encore, l'occasion de prolonger les liens.

Renseignements sur les parcelles collectives et individuelles : Association Vert le jardin Venelle de Kergonan à Brest – 02 98 46 06 92 – vertlejardin@wanadoo.fr – https://www.vertlejardin.fr/ – www.jardinons.com

Article préparé par infoparent29 dans le cadre du dossier "Parents et enfants, quand la cuisine fait lien" - juillet 2013 -