Infoparent29

Parcours reliance : programme pour soutenir les enfants dont les parents sont séparés

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2024-09-30T13:09:00Z

Pour les enfants de 4 à 12 ans qui rencontrent des difficultés suite à la séparation de leurs parents et / ou le décès d'un proche, la Maison du Couple et la Famille à Brest a mis en place le "Parcours Reliance".

La Maison du Couple et de la Famille à Brest propose un programme à destination des enfants : le Parcours Reliance.
Il s'adresse aux enfants de 4 à 16 ans rencontrant des difficultés pendant ou suite à la séparation de leurs parents. Faute de pouvoir comprendre et gérer ce qu'ils ressentent quand leur famille se brise, les enfants peuvent développer, à plus ou moins long terme, des troubles du comportement (pouvant affecter le sommeil, l'alimentation, l'humeur, la concentration...), voire des maladies (maux de ventre, de tête, maladies de peau, dépressions...). Ce sont les signes visibles d'une mauvaise adaptation à leur nouvelle configuration de vie. Ces signes préoccupent souvent les parents mais aussi les enseignants qui peuvent noter une baisse des résultats scolaires, un repli sur soi, de l'agressivité, …
Par petits groupes d'une même classe d'âge, le Parcours de Reliance leur permet de traverser ce changement familial. C'est un programme de prévention.

1 programme, 7 rendez-vous
Sept rendez-vous composent ce programme de travail de soutien au deuil structuré de manière cohérente.

• 1 rendez-vous individuel préalable avec le ou les parents permettant d'évaluer la situation et le degré de souffrance de l'enfant.
• 5 séances de travail d'une heure à deux heures à raison d'une par semaine
Les groupes sont composés de cinq enfants de même tranche d'âge ayant vécu la séparation de leurs parents, et de deux animateurs spécialement formés aux méthodes As'trame, au rythme d'une séance par semaine,
• rendez-vous individuel de bilan quelques semaines plus tard, pour le ou les parents, avec ou sans l'enfant suivant cas et souhaits.

Chaque séance est construite autour d'un thème lié au processus de deuil (mon histoire, mes émotions...) et exploré via des activités ludiques. Les représentations et les questions des enfants sont examinées. Ils apprennent à faire la part entre le réel et l'imaginaire, à reconnaître et apprivoiser leurs émotions, à comprendre et intégrer leur nouvelle réalité de vie. Ils apprennent à mobiliser leurs ressources personnelles.

L'association As'Trame France qui a construit ces parcours pour enfants fait état dans des statistiques menées sur deux années que 90% des signes gênants ont régressés.

Martine Nguyen Van Dat et Chantal Kerandel, médiatrices familiales diplômées d'état, sont formées à cette approche. Elles ont été certifiées par As'Trame France pour mener des Parcours de Reliance à Brest au sein de l'association Maison du couple et de la famille.

Les groupes se mettent en place en fonction de la demande et de l'âge des enfants.

Flyer Parcours Reliance à télécharger
https://www.mcf29.fr/article109.html

Renseignements, inscriptions... : Maison du Couple et de la Famille
61 rue Pen Ar Ménez 29200 BREST
Tél : 02 98 47 26 26
contact@mcf29.fr - www.mcf29.fr

Article publié sur IP 29 en déc 2019 - Màj sept 2024

"Une Histoire de Famille" : Explorer, repérer pour ne pas répéter.

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2023-10-31T13:17:08Z

La Maison du Couple et de la Famille propose des groupes de prévention de la transmission des difficultés du fonctionnement de la famille.
En décembre 2023, un nouveau groupe "Une Histoire de famille" se met en place... A découvrir... S'y inscrire ?

Chacun.e baigne dans son propre vécu familial qui dicte, influence, voire oriente plus ou moins ses choix de vie. Les évènements heureux et malheureux vont marquer la famille et s'inscrire dans les mémoires sans toujours être évoqués et ainsi se transmettre de générations en générations.

Depuis une dizaine d'années la Maison du Couple et de la Famille propose des groupes de prévention de la transmission des difficultés du fonctionnement de la famille. Fin 2023, à partir de cette expérience, nous souhaitons élargir cette offre vers un groupe à visée thérapeutique.
Si les secrets ou les non-dits sont utilisés comme moyen par les familles pour survivre, leurs conséquences sont souvent lourdes pour les individus. Nous ne pouvons pas changer notre passé mais nous pouvons agir sur notre présent, pour nous transformer, et poursuivre notre évolution.
Ainsi, chacun.e pourra explorer son passé, comprendre ce qui est arrivé et agir pour gagner plus de liberté.
Ce nouveau groupe s'adresse à des adultes ayant vécu dans leur famille d'origine des difficultés relationnelles ou de communication, des problèmes d'addiction ou de violences, de santé mentale ou autres dysfonctionnements.
En acquérant une compréhension plus juste de la perception de notre réalité, nous sommes plus aptes à nous distancier de nos émotions, ce qui nous permet de faire face, de façon plus adéquate, aux situations difficiles. La capacité de se distancier de nos émotions est un facteur de protection.

Le travail de groupe que nous proposons sollicite « les compétences » (les forces, les ressources existantes dans chaque personne), pour identifier les mécanismes de répétition et poser des « actions » afin de les interrompre.
La dynamique du groupe va permettre aux individus d'entreprendre une démarche personnelle vers un processus de changement, guidé par des professionnels formés à la thérapie familiale systémique. Un retour sur le passé est, pour la plupart des gens un exercice difficile et angoissant qui demande un accompagnement. La force du groupe et la qualité de l'animation, vont permettre à chaque participant d'accéder à une nouvelle perception de leur histoire.

Le groupe se réunira :
– Durant 12 séances de 3 heures toutes les 2 à 3 semaines
– Groupe de 9 à 12 participants s'engageant sur l'ensemble des séances.
– Grille tarifaire en fonction des revenus.

Le 1er groupe débutera début décembre 2023 pour finir en avril 2024.

Pour tout renseignement, contacter la Maison du Couple et de la Famille
61 rue Pen Ar Menez 29200 BREST – Tél : 02 98 47 26 26 – Mail : contact@mcf29.fr

Flyer "Une histoire de famille"

Des albums jeunesse pour évoquer la séparation des parents

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2022-12-09T14:18:21Z

Quand il arrive qu'un couple se sépare, le devenir des enfants est au coeur des préoccupations : comment l'annoncer ? comment s'organiser ?... Sur cette thématique, il existe des ouvrages enfance-jeunesse sur lesquels il est possible de s'appuyer pour parler avec les plus jeunes. Sélection de quelques albums.

Suggestions de livres à propos de la séparation expliquée aux enfants.

Simon à deux maisons de Dominique De St Mars et Serge Bloch. Ed. Calligram – collection ainsi va la vie – 2017. Pour les enfants de 6 – 7 ans. Ce livre parle des difficultés de l'enfant à trouver sa place dans une famille recomposée après la séparation de ses parents.

La séparation de Pascale Francotte. Ed. Alice jeunesse – collection « Histoire comme ça » - 2004. A partir de 6 ans (grande place à l'image, cet ouvrage montre le processus de la séparation à travers le regard de l'enfant.

Mon papa et ma maman se séparent de Sophie Furlaud (auteur) et Laurent Simon (illustrateur). Ed. Casterman – collection « Aimée et Medhi au fil de la vie ». Accompagnée de son grand ami Madhi, Aimée va trouver des réponses à ses questions et apaiser ses inquiétudes.

Mes deux maisons Album de Claire Masurel (auteur) et Kady MacDonald Denton (illustrations). Ed. Bayard Jeunesse. A partir de 2 ans.

Monsieur Blaireau et Mme Renarde. Tome 1 de Brigitte Luciani. Ed. Dargaud. Bande dessinée à partir de 4 ans : histoire de famille recomposée qui apprend à partager le même terrier.

Petit violon- le trio se sépare de Sylvie Sarzaud. Ed. Eyrolles. A partir de 4 ans Conte thérapeutique pour que l'enfant fasse le lien avec sa propre histoire.

Les parents de Zoé divorcent de Dominique De Saint-Mars et Serge Bloch- Ed. Calligram. Collection Max et Lili. A partir de 5, 6 ans. Ce livre permet à l'enfant de parler de ses inquiétudes.

Sur mon fil de Séverine Vidal et Louis Thomas. Ed. Milan. Album sur la garde alternée d'une petite fille (fil tendu entre ses deux maisons), dessins délicats, fragiles comme la petite fille sur son fil. A partir de 3 ans. "Entre la maison de maman et celle de papa, il y a un monde. Un monde qui dure une semaine".

Les parents se séparent de Catherine Dolto-Tolitch et Colline Faure-Poirée. Ed. Mine de rien. A partir de 4 – 5 ans

Chez papa et chez maman de Mélanie Walsh. Ed. Gallimard jeunesse. Album simple aux phrases courtes aux couleurs vives qui parlent aux tout-petits de la séparation. A partir de 2 ans.

Oh, pétard ! de Christine Naumann-Villemin. Ed. Kaléidoscope. Même quand on a deux maisons, on peut être heureux.

Le divorce de Camille Laurans et Magalie Clavelet. Ed. Milan – collection « Mes p'tits pourquoi » A partir de 4, 5 ans.

C'est une histoire d'amour de Thierry Lenain et Irène Schoch. Ed. Albin Michel jeunesse. Album sur l'amour et la séparation

Ma famille est recomposée de Sophie Furlaud. Ed. Casterman – Collection d'Aimée et Medhi

Vivre seul avec papa ou maman de Catherine Dolto-Tolitch et illustration de Colline Faure-Poirée. Ed. Gallimard jeunesse. Beaucoup de situations y sont abordées, "Quand on comprend mieux, on grandit mieux".

La grande aventure du Petit Tout de Tiziana Romanin. Ed. Sabacane. Album à partir de 4 – 5 ans. Album qui aborde la séparation (la garde alternée) et la famille recomposée (l'arrivée d'un nouveau conjoint, d'un nouveau bébé) avec simplicité, jeux de mots, bienveillance et beaucoup d'amour et de tendresse.

Conseiller conjugal et familial : pourquoi le solliciter ?

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2022-11-27T07:32:00Z

En matière de vie de famille, de couple, le conseiller conjugal et familial peut être un tiers pour accompagner dans certaines situations. Éclairage sur son rôle, en quoi et quand on peut faire appel à lui.

Contrairement au raccourci que l'on peut faire entre conseiller et conseil, ici conseiller vient du terme anglais counselling, qui signifie tout à la fois assistance, orientation, aide psychosociale et doit être pris dans le sens de « tenir conseil avec » (réfléchir ensemble).

Rôle et missions du conseiller conjugal et familial
Le conseiller conjugal et familial accompagne les personnes qui le souhaitent, dans leurs difficultés relationnelles, affectives, sexuelles ou familiales, par une écoute active en permettant à la parole de circuler et d'être entendue, en reformulant…, pour les aider à identifier la problématique et trouver en elles les ressources nécessaires pour prendre leurs propres décisions. Il peut être amené à orienter en cours ou en fin d'accompagnement vers d'autres professionnels (thérapeutes, médiateurs familiaux, psychologues…).
Cet accompagnement se fait sous forme d'entretiens sans jugement et en toute confidentialité.

Individuel, en couple ou familial : des entretiens pour tous
Selon les situations et à leur demande, les personnes peuvent être reçues :

Individuellement

Période délicate et/ou prise de décision dans votre vie relationnelle, affective, conjugale ou familiale
Information sur la contraception, entretiens pré et post-IVG en centre de planification et d'éducation familiale (obligatoires pour les mineures, conseillés pour les majeures)

En couple

Conflits, difficultés de dialogue
Troubles de la sexualité, relation extra-conjugale, incidences d'infections sexuellement transmissibles (IST)
Situation de séparation ou deuil

En famille

Autorité parentale perturbée, difficultés éducatives, manque de communication, familles recomposées…
Le conseiller conjugal et familial permet de voir que toute crise n'engendre pas nécessairement une séparation, mais implique une évolution dans la relation, par une réflexion pour une reprise d'une communication apaisée avec l'aide d'un professionnel neutre et impartial.

De la prévention
Le conseiller conjugal et familial a également un rôle d'information et de prévention auprès des jeunes, dans les établissements scolaires, sportifs, culturels, de loisirs. Éducation à la vie affective, relationnelle et sexuelle, au renforcement de l'estime de soi et au respect de l'autre. Réflexion et prévention sur les violences (physiques, psychiques, sexuelles), sur les addictions, le sexisme et toute forme de discrimination, la pornographie.

Dans le Finistère, les conseillers conjugaux interviennent dans différents lieux comme
– la Maison du Couple et la famille
– les centres de santé sexuelle (CSS)

Article Infoparent29 - Novembre 2022

La médiation familiale : des vidéos pour mesurer à quoi elle sert.

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2022-10-18T07:30:20Z

L'APMF (association des professionnels de la médiation familial) a réalisé une série de vidéos qui aident chacun à comprendre la médiation familiale et les situations dans lesquelles les familles peuvent y avoir recours.

Médiation familiale : la découvrir et la comprendre

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2018-12-13T10:47:00Z

Quels soutiens, quels leviers actionner lorsque la parentalité se trouve chahutée par le conflit, l'éventuelle séparation du couple et ses conséquences pour les enfants ?
La médiation familiale, qui concerne tous types de conflits intrafamiliaux et toutes les configurations familiales, est aujourd'hui un processus permettant d'apporter des réponses à ces questions...

Quels soutiens, quels leviers actionner lorsque la parentalité se trouve chahutée par le conflit, l'éventuelle séparation du couple et ses conséquences pour les enfants ? Comment un tiers, neutre, peut-il aider des parents, des membres d'une famille à maintenir, à restaurer un dialogue et trouver des solutions ?
La médiation familiale, qui concerne tous types de conflits intrafamiliaux et toutes les configurations familiales, est aujourd'hui un processus permettant d'apporter des réponses à ces questions afin de décrisper des situations où les parents ne peuvent plus se parler, où des grands-parents ne peuvent plus voir leurs petits-enfants… Elle offre un espace permettant de venir dire quelque chose de son histoire, de ce qui s'est passé.
Introduite pour la première fois en France sous l'influence des médiateurs québécois, la médiation familiale constitue un moyen certain de prévention précoce de la maltraitance psychologique des enfants déchirés par les conflits familiaux. Elle offre l'aide d'un tiers professionnel qualifié permettant aux couples de construire eux-mêmes les accords liés à la réorganisation de la famille suite à une séparation. Elle apparaît comme l'une des modalités d'intervention sociale les plus adaptées à ces évolutions sociétales.
Éclairage pour comprendre ce que c'est, à quoi ça sert.

Adoptée par le Conseil national consultatif de la médiation familiale en 2002, la médiation familiale est officiellement définie comme « un processus de construction ou de reconstruction du lien familial axé sur l'autonomie et la responsabilité des personnes concernées par des situations de rupture ou de séparation dans lequel un tiers impartial, indépendant, qualifié et sans pouvoir de décision, le médiateur familial, favorise, à travers l'organisation d'entretiens confidentiels leur communication, la gestion de leur conflit dans le domaine familial entendu dans sa diversité et dans son évolution. »
La médiation est donc avant tout un temps d'écoute, d'échanges et de négociations qui permet d'aborder les problèmes liés à un conflit familial, de prendre en compte de manière concrète les besoins de chacun, notamment ceux des enfants, avec un tiers qualifié et impartial : le médiateur familial. Son rôle est de rétablir la communication et de créer un climat de confiance propice à la recherche d'accords entre les personnes.

Intérêt de la médiation familiale
L'intérêt de la médiation familiale pour les parents et de les aider à identifier l'origine du conflit et ce qui les oppose, de permettre de maintenir ou de rétablir une communication au sein d'une famille, mais aussi de faciliter la construction et l'organisation de l'exercice de l'autorité parentale sur la base d'accords élaborés en commun et mutuellement acceptés par les personnes. Mais la médiation va au-delà du seul intérêt des parents.
En effet, la médiation va également permettre aux enfants d'essayer de garder la place qui est la leur au sein de la famille et de garantir le maintien du lien avec les parents et leurs familles. Mais elle aura aussi un intérêt pour les autres membres de la famille, en leur permettant de dépasser le conflit, en les soutenant dans une démarche de recherche d'accords satisfaisants pour tous ou en prenant en compte leurs besoins de manière individuelle.

Les étapes de la médiation
La médiation familiale est avant tout un processus qui ne peut exister qu'avec l'accord éclairé de chacune des parties. Elle va s'initier avant, pendant ou après une séparation ou une crise au sein de la famille et elle peut s'échelonner sur plusieurs mois. Elle va se mettre en place par des entretiens avec les personnes sur les circonstances de la rupture ou du conflit, sur les besoins de chacun des membres de la famille, sur leurs responsabilités réciproques, sur les moyens à mobiliser pour répondre aux attentes qui se sont exprimées au cours des entretiens afin de construire des accords permettant d'organiser la vie des parents et celles des enfants.

Elle peut s'exercer dans deux contextes d'intervention : la médiation familiale dite conventionnelle et la médiation dite judiciaire.
– La médiation familiale est conventionnelle lorsque ce sont les personnes qui la sollicitent. Elles peuvent se rendre d'elles-même directement et spontanément auprès d'un médiateur familial ou sur le conseil d'un professionnel (travailleurs sociaux, médecins, juges, avocats, etc.).
– La médiation est judiciaire dans deux types de situations : l'injonction, c'est-à-dire que le juge aux affaires familiales peut enjoindre aux personnes de rencontrer un médiateur familial qui les informera sur les conditions et le déroulement de la médiation familiale*. Ou la médiation dite ordonnée, c'est-à-dire lorsque le juge aux affaires familiales, après avoir recueilli l'avis des personnes, le stipule comme tel dans le jugement ou l'ordonnance.

Concrètement la médiation familiale va se dérouler en trois étapes :
– Étape 1 : L'entretien d'information, sans engagement et gratuit dans les associations conventionnées par la CAF. (Dans les autres structures ou en libéral il peut être payant.)
– Étape 2 : Des entretiens d'une durée de 1h30 à 2h, sur une période pouvant aller jusqu'à 6 mois.
– Étape 3 : L'établissement éventuel d'un accord. Les personnes qui ont trouvé un accord durant la médiation peuvent demander au juge de l'homologuer.

Contacts en Finistère

• « Trait d'union », service géré par la fondation Ildys à Brest avec une antenne à Morlaix 02.98.02.90.92 ou 02.98.02.64.22.
• La Maison du Couple et de la Famille à Brest (02.98.47.26.26) - Permanence à la demande au centre socioculturel de Lesneven
• Service de médiation familiale de l'UDAF à Quimper (06 46 11 40 09)
• Des médiateurs familiaux diplômés d'État exerçant en libéral. Liste sur le site de l'APMF (Association pour la médiation familiale) - http://www.apmf.fr/
• Permanences au Tribunal judiciaire de Brest : le 1er jeudi du mois de 13h30 à 16h30 (Permanences assurées par la Maison du couple et de la famille.)
• Site de le FENAMEF (Fédération Nationale de la Médiation Familiale) - www.mediation-familiale.org

* Seule cette information s'inscrit dans le cadre judiciaire, si les personnes s'engagent ensuite en médiation familiale celle-ci deviendra alors conventionnelle.

Article préparé dans le cadre de la lettre infoparent29.àlaligne N°9 Quand les liens vont mal… La médiation familiale - 11 2014 - avec le concours de Marine Gaillard, étudiante M2 Action sociale et de santé
Mise à jour 29/05/2022

La médiation familiale : un processus ouvert à toutes les familles et à tout moment

Nolwenn LE BOURLOUT-JEAN — 2018-07-26T10:03:49Z

Si la médiation familiale s'adresse en majorité à des couples en crise, elle peut aussi s'adresser à tous les membres d'une même famille : frères et sœurs, parents qui ont des problèmes de communication avec leurs enfants, grands-parents…

Martine N'Guyen Van Dat et Chantal Kérandel sont médiatrices familiales à Maison du couple et de la famille (MCF) à Brest. Elles répondent à Infoparent29

Infoparent29 : A quel moment les parents peuvent-ils vous solliciter pour commencer une médiation familiale ?
Les médiatrices de la MCF : Les parents peuvent nous solliciter à tout moment, s'ils souhaitent s'engager dans ce processus. Il arrive fréquemment que ce soit un seul membre du couple qui désire faire cette démarche. Lorsque nous avons cette personne au téléphone nous pouvons échanger, sur comment annoncer à l'autre la demande de rendez-vous et quels arguments utiliser. L'idéal c'est que les membres du couple viennent ensemble pour le premier entretien d'information afin d'entendre au même moment les explications et participer à l'échange ; mais nous nous adaptons aux demandes et recevons un seul membre si la demande est celle-ci.
Toutefois, cette impossibilité, temporaire, de venir à deux nous donne aussi l'indication que le couple n'est pas forcément dans la même temporalité au sujet de la séparation. L'un a déjà décidé de se séparer, quant à l'autre il n'a pas encore fait ce chemin. Il a encore besoin de temps pour la réaliser et la parler.

IP 29 : Y a-t-il des périodes ou des événements où cette démarche a particulièrement intérêt à être engagée ?
La MCF : Il est difficile de dire quel est le meilleur moment pour cette démarche. Chaque couple a son propre moment. L'idéal serait avant que le conflit ne devienne trop aigu, au point de ne plus supporter la vue de l'autre et que les enfants soient pris en otage dans cette « haine ». En tout cas il faut que le couple soit prêt à s'engager.
Certains couples viennent dès que l'annonce de la séparation est nommée, et ont compris intuitivement que la présence d'un tiers facilitera les prises de décision ou pour prévenir le conflit. D'autres arrivent après quelques années de séparation, car le conflit persistant crée de la souffrance chez les enfants.
Un conflit persistant empêche aussi parfois de refaire couple ou alors le nouveau couple se retrouve lui aussi en péril. Il est arrivé que le nouveau ou nouvelle conjoint(e) propose une médiation, pour l'ex couple de sa compagne ou compagnon. Toute la question de la « vie familiale rêvée et perdue », n'est plus d'actualité, puisqu'il y a une nouvelle histoire qui se construit. Chacun accepte de revisiter certains événements de son histoire antérieure et enfin peut nommer des rancœurs non digérées.

Ou alors sans qu'il y ait nouveau couple, les symptômes de mal être, des comportements difficiles des enfants ou une remise en question du système de garde par les enfants, amènent des ex conjoints à faire une médiation. Dans l'intérêt de ceux-ci, ils acceptent d'échanger sur leurs difficultés à gérer ce qui arrive.
Naturellement, ils reviennent sur leur vie commune et là ils peuvent se dire ce qui n'a jamais pu être abordé. Le temps a apaisé la colère, la souffrance et ils se retrouvent dans leur coparentalité, sans les parasites de leurs blessures. Nous remarquons qu'avant cette démarche nombre de parents ont fait appel à des pédopsychiatres ou des psychologues pour leurs enfants.

Infoparent29 : Certaines propositions de lois envisagent d'imposer une procédure de médiation en cas de séparation. Que pensez-vous d'une telle éventualité ?
La MCF : Elle existe déjà aujourd'hui : les médiations ordonnées par le juge. Mais pour établir ce type d'ordonnance, le juge doit obtenir l'accord des parties. C'est à dire que les parents doivent accepter de faire la médiation.
Mais pourquoi l'acceptent-t-ils ? Pour ne pas se disqualifier par rapport à l'autre ? Pour faire plaisir au juge ? Sont-ils vraiment convaincus de l'utilité d'une telle démarche ? Ce que nous constatons, dans notre service, c'est que ce type de médiation est souvent plus complexe, car le conflit est enkysté et les personnes ne veulent ou ne peuvent pas bouger de la place dans laquelle elles se sont mises. Certaines ne prennent pas contact avec les médiateurs, malgré un courrier que nous leur avons adressé.
Pour autant, certaines médiations ont lieu et s'achèvent avec un projet d'entente.
Est-ce que le fait que ce soit une loi pour tous, changera le positionnement de certains couples ? Et s'ils ne viennent pas ? Qu'a prévu la loi ? Faudra-t-il que les services de médiation familiale en informent le juge ? C'est une démarche qui est faite dans le cas des médiations ordonnées, mais si cela doit se généraliser, l'impartialité et la liberté du médiateur, me semblent mises en cause. Ce qui semblerait plus intéressant c'est qu'une permanence au tribunal, se fasse systématiquement au moment des audiences de non conciliation. Il en existe déjà, mais faudrait-il en amplifier le nombre ? Les médiateurs recevraient les couples pour un entretien d'information qui pourrait déboucher sur une prise de rendez-vous pour continuer vers un processus.

IP29 : La médiation familiale est parfois confondue avec la thérapie de couple, le conseil conjugal ou les entretiens familiaux. Quelle sont les différences entre ces différentes démarches ?
La MCF : Le conseiller conjugal accompagne les partenaires du couple en crise, dans une réflexion et une concertation sur leur couple, son histoire, son actualité et son avenir. Il leur apporte son soutien, notamment pour améliorer leur vie relationnelle, affective ou sexuelle. Il peut également être amené à aider le couple à clarifier ses interrogations sur la poursuite ou la rupture de la vie commune. Par un regard extérieur neutre et professionnel, le conseiller conjugal vise à rétablir un dialogue et améliorer la compréhension de l'autre et chercher un chemin constructif.
La médiation familiale est un processus de dénouement des relations conflictuelles, en particulier au sein des couples et des familles. Elle s'adresse en particulier aux couples en crise qui ont pris une décision de séparation temporaire ou définitive, ou de divorce. Le médiateur familial est un professionnel de la relation et du conflit, qui accompagne les partenaires dans le maintien d'un dialogue et dans la recherche de solutions durables et satisfaisantes à la rupture de leur couple. Il guide les parties dans l'expression juridique de leurs ententes, sous forme de conventions reconnues par la loi et qui, le cas échéant, peuvent être immédiatement homologuées par le juge compétent.
La médiation familiale est aussi adaptée pour les conflits intergénérationnels : grands-parents qui ne voient plus leurs petits-enfants, fratrie en conflit par rapport à des décisions à prendre pour leurs parents âgés, jeunes adultes en conflit avec leurs parents,...
La thérapie de couple est faite par un thérapeute. Le couple est une entité qui a ses règles, ses codes ses habitudes et il arrive que les deux partenaires ne s'y reconnaissent plus. Le thérapeute donne à chacun les moyens d'exprimer ses insatisfactions par rapport à la relation et non par rapport à l'autre. Ce changement de perspective permet d'entrer dans un processus de collaboration conjointe, qui ne vise pas à changer l'autre, car c'est impossible.
On sort du règlement de compte destructeur pour devenir constructif.
Les entretiens familiaux, réalisés par des intervenants formés à l'analyse systémique sont dans le registre de la thérapeutique ce qui n'est pas le cas de la médiation. Ils sont proposés aux familles qui traversent une crise, des conflits pas nécessairement en lien avec une séparation de couple. La demande de la famille s'exprime souvent suite aux difficultés rencontrées par l'un de ses membres :
– un enfant qui présente un symptôme tel que déscolarisation, troubles alimentaires, agressivité, usage de toxique,
– un adulte désigné comme étant responsable des difficultés vécues.

Ces problèmes peuvent avoir des conséquences qui se répercutent sur l'ensemble de la cellule familiale.
Les familles sont des « systèmes » dotés de compétences et capables de changement. C'est pour cela que les intervenants réunissent l'ensemble des membres de la famille afin que les difficultés soient parlées et que des solutions soient construites par tous.
Finalement c'est la personne pour laquelle la famille est venue, qui permet à tous de retrouver une harmonie relationnelle. Elle n'est en aucun cas la « responsable ». C'est un ensemble d'interactions, qui est à l'origine de cette crise. Comme le dit Guy AUSLOOS « Une famille ne peut poser que des problèmes qu'elle est capable de résoudre ».

IP29 : Le but de la médiation est de pouvoir définir ensemble des objectifs à travailler, des accords à rechercher mais c'est sûrement loin d'être évident quand on ne communique plus. Quels outils mettez-vous en place pour aider ces parents à re-communiquer ?
La MCF : En médiation familiale, lorsque le couple accepte de s'engager dans le processus, chaque personne signe un « contrat de médiation » qui définit bien le sens et le cadre de ce travail et ce qui revient à chacun d'entreprendre afin qu'un apaisement des conflits et des tensions soient reconnus par le couple en séparation.
Il arrive fréquemment que l'un d'eux ait du mal à s'exprimer car c'est sa nature ou parce que la colère, la désillusion sont tellement fortes, que la personne « en perd sa voix ».
Durant les entretiens nous faisons attention à la posture physique, qui nous donne des indications sur l'état intérieur des personnes. Comme nous avons clairement dit que chacun s'exprimerait sur un temps à peu près équivalent, nous pouvons nous appuyer sur cette règle. Nous sollicitons directement la personne pour laquelle c'est le plus difficile, en reconnaissant sa façon d'être. _ Nous reformulons également les paroles de l'un, afin que l'autre puisse répondre en lui demandant s'il est du même avis. Le médiateur est aussi appelé « un passeur de paroles » en attendant que les parents puissent se parler directement. Il est également possible d'utiliser l'humour pour désamorcer des tensions ou alors les métaphores, qui parlent d'eux sans que ce soit trop personnel.
S'ils s'accusent de reproches ou se coupent la parole ou parlent très fort, on peut leur dire qu'ils sont experts pour ce genre de communication et qu'ils n'ont pas besoin de nous pour cela. Souvent ils arrêtent. Les reproches traduisent souvent chez celui qui l'exprime des besoins non satisfaits. Le médiateur aide à la reformulation de ces besoins sous une forme acceptable par l'autre. On évite ainsi la montée en escalade. Il semble que ce qui importe beaucoup, c'est l'empathie que les médiatrices peuvent avoir envers chacun d'eux. On les reconnaît individuellement dans ce qu'ils sont, dans ce temps de la médiation ; avec leurs différences, leurs difficultés et leurs souffrances.
Le médiateur n'est pas là pour dire qui a tort ou raison, mais pour que chacun accepte d'avancer vers une histoire différente, tout en restant dans la co-parentalité.

IP 29 : Existe-t-il des obstacles à la médiation familiale ? Dans ce cas, quels conseils donnez-vous aux usagers qui vous sollicitent ?
La MCF : La médiation familiale ne peut répondre à toutes les demandes. Dans certaines situations, elle n'est pas possible, voire préjudiciable pour certains membres de la famille. Le médiateur peut refuser d'intervenir ou arrêter la médiation dans certains cas :

• lorsque les violences conjugales sont installées de longue date et se traduisent par une relation d'emprise où l'un des participants peut avoir peur de s'exprimer. Il faut faire la différence avec des violences, qui auraient pu se produire lors de la décision de séparation ou de divorce. Ces violences peuvent être parlées en médiation. Elles se produisent lorsque l'auteur, n'est plus en capacité de verbaliser, sa souffrance ou ses besoins.

• en cas de maltraitance ou d'inceste sur les enfants lorsqu'il y a lieu de signaler la situation.

• dans des cas de pathologie mentale grave, toxicologie... Dans tous les cas où une personne sur les deux n'est pas en état de penser sur un mode dit "normal" et qu'elle n'a pas accès à la capacité d'élaborer, d'organiser et anticiper ses idées. Il y a également les personnalités perverses, manipulatrices, influentes par l'éloquence. La médiation est un lieu où la ruse peut s'installer à l'insu du médiateur.

• Lorsqu'un des conjoints a mis les enfants sous son « emprise », la médiation est impossible, car toute tentative de discussion est vécue comme une agression. Il utilise les enfants à son profit, pour dénigrer l'autre conjoint. Il lui impute tous les torts de la séparation et se « victimise » car il ne se reconnaît en rien responsable. Il utilise le cadre pour attaquer l'autre. Il ne peut entendre sa parole. S'il ne reconnaît pas la loi, comment peut-il donner crédit à la médiation ? Dans ces conditions il est préférable de ne pas commencer une médiation, car cela donnerait l'illusion à l'autre conjoint, qu'une telle procédure est possible. Il n'y a que le recours à la justice, qui peut protéger.

• Lorsqu'une personne ne peut ou ne veut pas faire le deuil de son couple, cela provoque un blocage et il n'y a pas de possibilités d'imaginer la suite. La personne est dans le déni. Elle ne peut arriver à l'idée qu'accepter la perte, c'est aussi s'autoriser à vivre.

• Lorsque le conflit perdure dans les entretiens de médiation,(crier, s'énerver, agresser, se replier) ou si les accords pris sont systématiquement remis en cause, lorsque l'une des parties maintient la culpabilité envers l'autre en lui demandant des comptes, tactique dite de l'ajournement qui vise à remettre éternellement à demain une prise de décision. il faut se poser la question de l'utilité de poursuivre. En effet le cadre de la médiation, peut également être utilisé, pour continuer à voir l'autre conjoint, même si c'est à travers des conflits.

• Un autre stratagème à risques est celui qui laisse sans doute le plus de traces affectives : la disqualification. C'est à dire : toute transgression délibérée du principe d'intégrité et de légitimité des personnes se confrontant. Disqualifier consiste donc pour l'essentiel à dépasser les interdits admis par l'éthique, le système de valeurs, le cadre juridique. On trouve les attaques personnelles, la calomnie, les procès d'intention, la mauvaise foi, l'intimidation ou le chantage, la dérision.... Lorsque le médiateur décode des pratiques trop agressives, il peut mettre fin à la médiation.

• Il existe également des couples qui restent dans l'affrontement. Ils jouent essentiellement en contre ; ils sont sur la défensive et la médiation ressemble à une guerre des tranchées, à un simulacre de médiation.

• Une autre tactique est le passage en force, qui se traduit par une domination de l'une des parties, une mainmise sur l'échange. Cela peut-être une posture prise par une femme, lorsqu'il s'agit de s'approprier l'enfant ou la maison. Celui qui veut passer en force ne voit plus son interlocuteur, ne l'entend pas.

Il arrive que dans l'intérêt de l'une ou l'autre des personnes, le médiateur doive arrêter les entretiens.
Dans nos entretiens de médiation familiale, nous pouvons rencontrer des personnes ayant un trait de personnalité, des divers points cités plus haut. _ Cela n'est pas incompatible avec un processus de médiation, dans la mesure où nous repérons ces fonctionnements.
Pour autant, lorsque les personnes ont des difficultés de cet ordre, le médiateur prend le temps de les écouter et de leur proposer une réorientation vers un lieu adéquat (thérapie, thérapie familiale, point écoute...). Par exemple, dans le cas où le questionnement se centre sur le couple, il leur est proposé une réorientation en conseil conjugal ou vers une thérapie de couple.

IP 29 : Qu'est-ce que vous pourriez nous dire sur l'évaluation de la fin d'une médiation ? Quelles sont les fins possibles d'une procédure de médiation ?
La MCF : L'idéal pour la fin d'une médiation c'est lorsque le couple a pu faire un projet d'entente écrit, sur les divers points qui faisaient litige au départ. Bien souvent cela concerne la résidence des enfants, la prestation à l'éducation des enfants ou le partage des biens mobiliers. Il existe aussi des situations où des points d'accord ont été mis par écrit mais où quelques désaccords persistent. Les personnes demandent alors au juge de trancher sur ces points uniquement. L'issue de la médiation est alors positive dans la mesure où le projet d'entente même partiel, existe car il y a eu dialogue et recherche d'accords. Mais même si un projet d'entente n'a pu se faire, et qu'il y a un apaisement dans les relations, que les parents peuvent se parler et prendre des décisions communes pour leurs enfants, leur investissement dans les séances est tout à fait positif.
L'important c'est qu'ils arrivent à s'approprier l'état d'esprit de la médiation qui leur permette de communiquer différemment, afin de pouvoir s'en servir lorsqu'ils auront à faire des projets, affronter de nouvelles difficultés et prendre des décisions dans leur coparentalité.

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